Hacer amigos pasados los 30

La semana pasada leí un artículo de Alex Williams en el New York Times de lo más interesante. Trataba sobre la dificultad para hacer buenos amigos una vez cumplidos los 30.

El artículo en sus primeras líneas, relataba la experiencia del propio Alex con un amigo en concreto, uno que conoció hace algunos años y con el que sintió química inmediatamente. Tras una cena más parecida a una "primera cita a ciegas" que a una de trabajo, concluyó que era el hermano que nunca había tenido. Y tuvo la gran suerte de que su nuevo amigo, experimentó exactamente la misma sensación. Años después, aún no son amigos-amigos sino conocidos con ganas de ser amigos, pues son muchos los factores que dificultan que los que ya hemos cumplido los 30, haya pasado mucho o poco desde que soplamos las contadas velas, consigamos entablar verdaderas amistades.

Me encantó leer esta pieza de Williams. Pero no sólo por lo revelador de su historia y de las conclusiones respecto al tema que citaba de los labios de algunos treintañeros y cuarentañeros (odio la palabra cuarentones) que había entrevistado para la ocasión; también porque esto es algo que yo misma llevo pensando desde hace muchos años, ya lo hacía incluso cuando aún estaba en mis veinte. Vivo en Barcelona desde hace más de una década, doce años hará pronto. En el tiempo que llevo aquí he conocido gente de todo tipo, de todas la edades, de multitud de países de procedencia, diferentes situaciones socio-económicas, inquietudes, objetivos, caracteres... Todos ellos me han enseñado algo, incluso de mí misma, y han creado un recuerdo en mi memoria para siempre, pues los años que he vivido aquí son justo la época en que he pasado de ser una casi todavía adolescente para convertirme en una mujer adulta y madre de familia. Por tanto, tal vez la época de cambios en mí misma más importante que recordaré (bueno, eso creo ahora, ¿quién sabe?).

Sin embargo, a pesar de haber conocido a muchos, son pocos, si no muy pocos, con los que he construído una verdadera amistad. Incluso, hoy por hoy, no puedo decir que tenga un amigo o una amiga con el/la que pueda contar cada vez que necesito hablar con alguien, no sentirme sola, confiar una inquietud que no me deje dormir bien, encontrar ayuda a un problema o simplemente recibir un abrazo reconfortante. Me cuesta reconocerlo, pero creo que de esto trata este blog, ¿no? De ser sincera y compartir. Tengo la gran suerte de contar con algunos buenos amigos y amigas, poquitos pero buenos, pero la realidad se suele imponer, y en una ciudad como ésta parece que las distancias sean mucho mayores, las horas duren menos de 60 minutos y los compromisos profesionales y personales no nos dejen tiempo para cosas tan importantes como pasar un rato con un amigo, escuchándolo y siendo escuchado.

La culpa de no conseguir una amistad incondicional no es sólo de los que no han llegado a ser amigos-casi-hermanos como deseo, sino también mía, oh ya lo creo! En el artículo que mencionaba, Thayer Prime de 32 años que vive en Londres, confiesa que cuando conoce a un posible nuevo amigo, empieza a puntuar al candidato bajo una escala que ella misma ha confeccionado para poder alcanzar ser BFF, Best Friend Forever (Mejor Amigo para Siempre). Al leer esto, pensé "vaya estupidez, ¿puntuar? ¿qué se ha creído esta chica?". Pero al seguir las líneas de Alex y leer los motivos por los que Thayer iba restando puntos a sus candidatos en cuanto a comportamiento desleal o maleducado u olvidadizo, me vi reflejada en ellos!! La chica en cuestión resta puntos si no le cogen una llamada, y más si no le cogen dos, o si llegan cinco minutos tarde a alguna de las primeras veces que quedan para salir y conocerse mejor, etc, etc... Me mordí el labio inferior mientras leía sus palabras porque, yo podía ser una de esas. Soy muy despistada con el teléfono, y muchas llamadas no las cojo y olvido devolverlas; otras no las cojo a sabiendas porque en ese momento no me apetece hablar sino seguir haciendo lo que estoy haciendo; puedo llegar tarde, si si, cinco o diez minutos. Intento que no ocurra, pero a veces ocurre, sí. Ay, puede que Thayer no sea la única que puntúa, y yo soy de las que no doy la talla. Puedo haberme perdido verdaderos buenos amigos por mis carencias. Y éstas sólo serán algunas de ellas...

Además, es una gran verdad que en el trabajo es difícil profundizar en las relaciones y establecer proximidad. La competencia, las recolocaciones en otros puestos en otras oficinas o incluso en otros países, los despidos, las nuevas oportunidades en otras empresas... juegan un papel tan importante que rara vez un compañero de trabajo se convierte en un BFF. A esto hay que sumar que, pasados los 30, muchos nos convertimos en familias y dejamos de ser "sólo nosotros", por lo que los horarios también cambian y las copas y las cenas que solías organizar con amigos, quedan aparcadas durante bastante tiempo. Juan y yo aún tenemos que recordar a nuestros amigos un "no podemos, pero a comer sí", cuando nos invitan a cenar. A no ser que contratemos una nanny para la noche, no podemos asistir y, hasta ahora, nunca hemos contratado a ninguna para este tipo de ocasiones :( Además, si tienes hijos y la mayoría de tus amigos no (nuestro caso), es más difícil aún, porque hasta que no tienes hijos no te puedes hacer idea de lo que supone tenerlos en cuanto a horarios, cansancio y compromisos, por lo que se establece un nuevo desequilibrio entre tus antiguos compañeros y tú, y a ellos, naturalmente, les es más fácil seguir con sus planes habituales en vez de incluírte con tus nuevos "añadidos" en sus rutinas de diversión. Es muy natural.

Una vez los niños empiezan a crecer, resulta que haces amigos. Pero no los eliges tú; los elige tu hijo/a. Ellos se hacen amigos y tú te ves compartiendo tiempo y conversación con unas personas que a priori no sabes si te gustan o no, pero debes dar la oportunidad pase lo que pase. Puedes tener la fortuna de encontrar un/a verdadero/a amigo/a en los padres del amiguito de tu hijo, incluso un BFF, un/a hermano/a. Pero también puede llegar el día en que tu hijo y su hijo ya no se hablan más, se enfadan para siempre, y continuar la relación con sus padres de la misma manera que hasta ese  momento, se vuelve complicado.

Está claro que como dice Alex, cuando estamos en los primeros años de nuestros veinte, nos es fácil establecer uniones fuertes con personas de diferentes tipos. Todo es pasión, drama, diversión, drama, más drama... Las amistades "se basan en lealtad total y absoluta, y salirse de eso significa no hablarse más. Pero a medida que cumples años, tiendes a enfocarte en lo que es emocionalmente importante para tí mismo/a, por lo que eliges pasar tiempo con tus hijos por encima de una fiesta nocturna con amigos y cocktails". Los veinte quedan atrás, el drama también, nos hacemos adultos, formamos familias, alcanzamos mejoras laborales o al menos las perseguimos, nos conocemos mejor a nosotros mismos y nos hacemos o mucho más tolerantes o mucho menos. Los horarios juegan malas pasadas, las grandes distancias también, pero todos seguimos esperando a ese mejor amigo o amiga con el que poder ser siempre tú misma/o, estar para él o ella y que esté para ti. 

Aún así, creo que tengo muchísima suerte porque tengo tres grandes amigas con las que poder hablar, aunque una viva a ratos en Francia, a ratos en Nueva Caledonia, a ratos en La Reunión; otra a 3000 km, en Tenerife; y otra aquí en Barcelona, pero que desde que Juan, Teo y yo nos mudamos a la montaña, parece que no encontramos el momento de vernos ni hacer todos esos planes de amigas que tanta ilusión tenemos por hacer las dos. Saber esperar, recurrir a los buenos recuerdos que un día nos juntaron y ponerse en acción para volver a verse, estoy segura de que debe ayudar a tener un Mejor Amigo para Siempre, así que voy a seguir en ese camino.

¿Qué hay de vosotros? Después del colegio y de la universidad, ¿habéis conseguido hacer algún BFF? ¿Encontráis mayor dificultad en las grandes ciudades o es igual en cualquier parte?

Fotos via la pizarra Simple things I love en mi Pinterest.